Carta Que Nunca Será Entregada...

Ya me canse de estar triste, ya no quiero estar asi. Ya me canse de que me duela, es desgastante y absurdo. ¿Pero qué hago para que el dolor se termine? ¿Cómo borro el pasado que me atormenta? El pasado que no puedo superar...

Creo que ya no tiene caso preguntar ¿por qué? porque sé que no voy a recibir respuesta, eres un mentiroso y un cobarde he ahí todo el misterio. Y a pesar de todo Te Amo aunque realmente no sé por qué; has hecho más y más grandes cosas para alejarme, que para mantenerme a tu lado y lamentablemente ya está haciendo efecto. Ahora pienso demasiado, reflexiono demasiado y no es del todo bueno al menos para ti, ya no estoy tan segura de querer estar contigo, aunque te ame, porque siento que tu realmente no quieres estar conmigo.

Dices que verme feliz te hace feliz, ¿entonces por eso estás conmigo? ¿Para verme feliz? ¿Para qué no llore porque me abandonas como si no significase nada? ¿Ese es el propósito de nuestra relación? Pienso y siento que tal vez puede ser así, creo que tal vez no sabes que para mí, si tu sacrificas tu verdadera felicidad, realmente no me haces feliz. Me gustaría preguntártelo y saber la verdad pero ¿cómo creerte? ¿Cómo confiar en ti? ¿Cómo saber si lo que me dices es cierto?

Cuantas veces he intentado yo hacerte feliz, con pequeños detalles, cambiando poco a poco a tu gusto, para estar bien y como me has pagado, y ¿cuándo lo has hecho tu por mi? Dices que te comportas de esa forma para "encajar" con mi actitud. Pero eso sólo nos trajo problemas, nuevas peleas, infelicidad y lagrimas de nuevo. A veces siento que realmente no me conoces... siento que ya se te olvido como me gustan las personas y que fue lo que vi en ti, esa mentalidad tan compleja que ahora escondes... dices que no la comprendo... que soy una niña aún, y soy una niña nadamás cuando te conviene. Me da tanto coraje pensar en todo lo que hemos pasado, en pensar que tal vez para ti no soy nadie, mi parte lógica me pregunta ¿por qué lo haces? ¿Por qué sigues ahí? ¿Qué ganas? ¿Realmente vale la pena?

Pero sigo enamorada de ti, y me duele reconocerlo con lagrimas en los ojos, porque no debería ser así, si no lo estuviera dolerían menos las cosas, ¿por qué lo estoy aún? ¿Por qué te sigo ...?, las cosas han cambiado, y nada volverá a ser como antes. Te veía como alguien que JAMAS me lastimaría o haría cosas para herirme, pero me equivoque, confié demasiado, soñé demasiado, tuve fe, me eleve del suelo, pero entre más alto vas, mas duele la caida...


¿Por qué juegas? ¿Por qué mientes? ¿Por qué engañas? ¿Por qué traicionas?

Necesito superar todo esto, necesito que hagas que confié en ti de nuevo... Tal vez lo que paso ya no tenga solución, tal vez siempre va a doler pero cada vez menos... Creo que aún podemos reconstruir sobre las cenizas. Pero te necesito, necesito que estés conmigo, que me hagas sentir que me quieres como a nadie, para poder volver en mí. Porque el dolor me consume y ya no puedo reprimirlo tan fácilmente para poder seguir actuando igual. Sé que quieres estar bien y yo también, no deseo otra cosa. Te necesito a mi lado... necesito tu apoyo y tu protección, sino esto simplemente se desvanecerá.

Te Amo
(Aunque ya no me guste decirlo...)