Y le pedí...

Le pedí a mis sueños
que me permitieran verte cada noche
Le pedí a mi corazón
que me permitiera guardar los sentimientos que te pertenecían
Le pedí a mi mente que
olvidara la razón,
y las palabras sensatas
Para poder seguir amándote en silencio
rodeada de mi asfixiante soledad
de la represión y la decepción
Pero tú..

Te fuiste...
Me abandonaste
Me reemplazaste
Pero no me olvidaste
Pedí a mis esperanzas que se aferraran a ello
Y lo hice!
Finalmente lo hice!

Le pedí a la Luna que te regresara a mis brazos...

Y mi madre me escucho
Escucho mis ruegos
Y las palabras que con dolor desahogaba
en su regazo
Y estuviste a mi lado
Nuevamente
Pude vivir aliviada
Pude sentirme calmada y segura
Pues tu eras mi refugio...

¿Pero de que sirvió?
Me seguía ahogando en un mar de tormento
Sin poder salir
Sin poder escapar
Sin ser yo
Respirando con dificultad a tu lado
Gracias al amor enfermizo
Que en mi creaste
Todos aquellos sentimientos horribles
Que me abrumaban
Pero de que alguna forma…
Creí que valían la pena
Tus besos, tu amor, tu cariño...

¿Qué importa ahora?
Pensar que las cosas se solucionaran
Pensar que todo estará bien
Pensar que conmigo quieres quedarte
Y que me volverás a amar
Para mi coherencia en esas promesas
No existe...

No me hagas besar unos labios
que alguien más ya beso
No me digas cosas...
que a alguien más ya le dijiste
No me hagas decir cosas
Que no te mereces escuchar
No me pidas que respete una promesa

Que tu rompiste primero...

Simplemente no tiene sentido
mantener encendida una vela
en medio de la tempestad...
Es eso precisamente…
Que volví en mi
Y para mi
Esto ya no tiene sentido
Lo Siento mi amor

A Little Sad

Estoy tristísima!!!

Ya no hay nada que hacer, porque sinceramente ya no se qué hacer.

¡Yo no era celosa, odio los celos, odio odiar!

Y ya no quiero seguir sintiéndome así, ni pensando así.

Necesito estar sola un tiempo, sin ti. Porque no me ayudas, nunca estas cuando te necesito y cuando estas ¡no me ayudas!...

No te das cuenta de quien tienes a tu lado, no te das cuenta de quién soy. Siento que Tú no me amas, ni siquiera sé porque lo dices, amar implica un montón de cosas que tu no tomas en cuenta, hace meses, en agosto para ser exactos, pensé que las cosas serían muy diferentes, que siempre estaríamos bien, que todo marcharía muy bien, que ya no habría tantos problemas como antes, pero siento que eso sólo fueron palabras al viento, creo que las cosas están mal nuevamente, incluso me dan ganas de llorar cuando leo los mensajes que me mandabas cuando no podíamos vernos, que me decías una y otra vez que me amabas y que nunca me dejarías, quisiera que me dijeras que aun sientes lo mismo, quisiera que me dijeras lo mismo, que me convencieras de que tus palabras eran verdad.
Ya no se qué hacer, odio comportarme de una forma tan tonta, pero ya no puedo mantener mis sentimientos a raya. Creo que voy a estar mejor sola, tal vez sea por durante un tiempo, o tal vez descubra que así estamos mejor, no lo sé. Lo único que sé es que ya no puedo.
Estos días he estado muy triste, por las bromas que hacen mi madre y mis hermanas sobre tus engaños, sobre lo que podrías estar haciendo en México, me siento mal, me siento insegura, estamos lejos, te mande mensajes y aunque yo te llamaba amor y me sentía feliz de poder mandarte un maldito mensaje por fin, tu sólo me respondías fríamente, apenas me respondías como si no quisieras hablar o como si te quitara tiempo :( a lo mejor son sólo alucinaciones mías y realmente no era tu intención hacerme sentir mal, pero se que tampoco era tu intención hacerme sentir bien. Y si te reclamo si no me dices que que tiene, o le quitas importancia, me diras que tu primo estaba contigo y que no podías hablarme bien; pero yo no creo que sea para tanto, no creo que el te este espiando, y además ¿dónde queda lo que sentimos? y que me decías que merecía todo el respeto y cuidados sólo por ser mujer, una vez más te digo que sólo son palabras al viento, porque no lo cumples. Te deje mensajes en tu Messenger diciéndote que te extrañaba, que ya quería verte, etc., etc., pero no recibí nada! te metes al Facebook y en vez de que contestes mis publicaciones o me dejes un inche mensaje ¡Nada!, gracias amor se ve que te intereso!, pero eso si ya tenías agregada a Daniela Alejandra, una tipa más en la lista de las personas por las que me cambiaste y a la que si llamabas AMOR!! Cuando a mi me hacías aun lado y me olvidabas. Sólo me volviste a traer malos recuerdos.
No sé cómo te he podido perdonar todo lo que paso, creo que realmente no lo he hecho, y siento que a ti no te importa si lo hago, o me has pedido perdón acaso? simplemente ya no se qué hacer, no logro superarlo todo completamente, estoy tan desesperada que sólo quiero separarme de ti. Ya no nos veo futuro. juntos y aunque me duele más que nada en el mundo ya no quiero seguir muriéndome por alguien que no se muere por mí. No sabes como desearía que estuvieramos bien, felices, poder abrazarte, poder besarte sin que me rechaces, poder platicar como antes... Se que tal vez jamas volverá a ser lo mismo, pero quisiera que volviera a ser bueno...
Así que mejor que aquí terminen las cosas...


Aquí unas canciones de la Srta. Emilie Autumn
Que escucho cuando ando triste...

The Art Of Suicide




Marry Me





I know where you sleep

Gothic Lolita

Mad Girl






Liar






Dead Is The New Alive






If You Feel Better






Opheliac

Para ti amor




4 O´Clock




Juliet





Ever

i ♥ emilie autumn

¿Era mejor no saber?

Hoy descubrí que si la besaste...
Pero no siento nada...
Tal vez si un poco de tristeza de pensar que estuvo otra mujer entre tus brazos
y que le entregaste tus labios...
Pero finalmente no siento rencor o enojo...
Siempre pense que habia sido una tonta por dejar que las cosas siguieran entre nosotros.
Pero no, fui mejor que tú
Al final que? Ella sabe que sólo fue un juego, ella sólo fue una noche, un destello...
Algo así como una prostituta a la que le pagaste por un beso...
Lo admito estoy sentida

Me pone triste imaginarte besando a otra persona

Pero ni como hacerle ya

Eso ya no importa...

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Carta Que Nunca Será Entregada...

Ya me canse de estar triste, ya no quiero estar asi. Ya me canse de que me duela, es desgastante y absurdo. ¿Pero qué hago para que el dolor se termine? ¿Cómo borro el pasado que me atormenta? El pasado que no puedo superar...

Creo que ya no tiene caso preguntar ¿por qué? porque sé que no voy a recibir respuesta, eres un mentiroso y un cobarde he ahí todo el misterio. Y a pesar de todo Te Amo aunque realmente no sé por qué; has hecho más y más grandes cosas para alejarme, que para mantenerme a tu lado y lamentablemente ya está haciendo efecto. Ahora pienso demasiado, reflexiono demasiado y no es del todo bueno al menos para ti, ya no estoy tan segura de querer estar contigo, aunque te ame, porque siento que tu realmente no quieres estar conmigo.

Dices que verme feliz te hace feliz, ¿entonces por eso estás conmigo? ¿Para verme feliz? ¿Para qué no llore porque me abandonas como si no significase nada? ¿Ese es el propósito de nuestra relación? Pienso y siento que tal vez puede ser así, creo que tal vez no sabes que para mí, si tu sacrificas tu verdadera felicidad, realmente no me haces feliz. Me gustaría preguntártelo y saber la verdad pero ¿cómo creerte? ¿Cómo confiar en ti? ¿Cómo saber si lo que me dices es cierto?

Cuantas veces he intentado yo hacerte feliz, con pequeños detalles, cambiando poco a poco a tu gusto, para estar bien y como me has pagado, y ¿cuándo lo has hecho tu por mi? Dices que te comportas de esa forma para "encajar" con mi actitud. Pero eso sólo nos trajo problemas, nuevas peleas, infelicidad y lagrimas de nuevo. A veces siento que realmente no me conoces... siento que ya se te olvido como me gustan las personas y que fue lo que vi en ti, esa mentalidad tan compleja que ahora escondes... dices que no la comprendo... que soy una niña aún, y soy una niña nadamás cuando te conviene. Me da tanto coraje pensar en todo lo que hemos pasado, en pensar que tal vez para ti no soy nadie, mi parte lógica me pregunta ¿por qué lo haces? ¿Por qué sigues ahí? ¿Qué ganas? ¿Realmente vale la pena?

Pero sigo enamorada de ti, y me duele reconocerlo con lagrimas en los ojos, porque no debería ser así, si no lo estuviera dolerían menos las cosas, ¿por qué lo estoy aún? ¿Por qué te sigo ...?, las cosas han cambiado, y nada volverá a ser como antes. Te veía como alguien que JAMAS me lastimaría o haría cosas para herirme, pero me equivoque, confié demasiado, soñé demasiado, tuve fe, me eleve del suelo, pero entre más alto vas, mas duele la caida...


¿Por qué juegas? ¿Por qué mientes? ¿Por qué engañas? ¿Por qué traicionas?

Necesito superar todo esto, necesito que hagas que confié en ti de nuevo... Tal vez lo que paso ya no tenga solución, tal vez siempre va a doler pero cada vez menos... Creo que aún podemos reconstruir sobre las cenizas. Pero te necesito, necesito que estés conmigo, que me hagas sentir que me quieres como a nadie, para poder volver en mí. Porque el dolor me consume y ya no puedo reprimirlo tan fácilmente para poder seguir actuando igual. Sé que quieres estar bien y yo también, no deseo otra cosa. Te necesito a mi lado... necesito tu apoyo y tu protección, sino esto simplemente se desvanecerá.

Te Amo
(Aunque ya no me guste decirlo...)

Y Todavía Duele (Para variar)

Y preferiste verla a ella...
Preferiste quedar bien con ella...
Te quedabas con ella hasta tarde
Preferiste abrazarla a ella...
Preferiste tomarle la mano a ella...
Preferiste decirle a ella que la querias...
Preferiste decirle a ella que la extrañabas...
Y a mi me rechazaste
Me abandonaste
No me veias
Por verla a ella...



Y creo que esto ya lo había escrito alguien antes
Pero "ella" era Yo

Irónico ¿No es verdad?

Y me dolio tanto, me duele tanto... Esperarte era tan desesperante... Verte pasar de largo sabiendo a donde ibas... La forma en la que me evadias, la forma en como me despreciabas.
¿Por que Alex? ¿Por que?